Центр оптимизації відношень
"СИНЕРГІЯ"
живе той, хто не живе для себе, хто для других виборює життя Василь Симоненко
ПРОБЛЕМЫ - ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ
Статистика достаточно тревожна: более половины браков в нашей стране распадаются по разным причинам.
В группе риска семьи, в которых:
один из супругов склонен к зависимостям разного рода;
произошла измена;
присутствуют финансовые трудности;
один из супругов часто отсутствует, бывает в длительных командировках;
другие родственники проживают с супругами в одной квартире;
есть серьезные противоречия во взглядах на жизнь.
Если мужем и женой принято решение развестись, следует подумать о том, как минимализировать психологическую травму от этого непростого события для своих детей.
Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И перемены эти, разумеется, не в лучшую сторону. Стресс может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь маленького человека. Если малышу не помочь, то с большой вероятностью он:
может замкнуться в себе или почувствовать себя неудачником в сравнении с ребятами, живущими вместе с мамой и папой;
начнет вести себя вызывающе агрессивно, злясь не только на родителей, но и на весь мир;
будет чувствовать себя виноватым, полагая что развод произошел из-за его слов, действий или непослушания;
будет испытывать душевную боль и переживать утрату;
начнет использовать свою обиду в качестве манипуляций окружающих близких, ведь чувство вины родителей – это отличный способ добиться желаемого;
перестанет доверять родителям (особенно если один из них будет пытаться очернить другого в глазах крохи).
Поскольку малыш смотрит на поступки и отношения мамы и папы как на основную модель существования в этом мире, то во взрослом возрасте ребенок из разведенной семьи может скопировать поведение родителей и перенести его на свои семейные отношения, повторив сценарий развода.
Конечно, варианты развития событий могут быть разные. Возможно, расставание родителей приведет к тому, что малыш, повзрослев, будет стараться создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.
Очень много в этой ситуации зависит от поведения бывших супругов, в их силах помочь своему чаду пережить эту проблему с наименьшими психологическими потерями.
Решение родителей разорвать свои отношения сродни крушению мира для их детей. В первую очередь, малыши страшатся, что будет с ними дальше, какой будет их жизнь, будут ли они любимы, нужны, счастливы. Конкретные переживания и поведение ребенка зависит от возрастных особенностей.
Дети до полугода
Вероятная реакция:
В младенчестве кроха не заметит перемен и забудет ушедшего отца/мать в течение нескольких дней, если другие близкие будут оказывать ему повышенное внимание.
Дети от 6 месяцев до полутора лет
Вероятная реакция:
Малыш может почувствовать себя брошенным, но не будет понимать, в чем причина, почему его оставили. Существует вероятность возникновения психологического дискомфорта, нервных проявлений, резких смен настроения и поведения, соматических заболеваний, которые проявятся аллергией, диатезом, нейродермитом и другими неприятными недугами. Впоследствии возможно даже отставание в развитии.
Что делать:
Постарайтесь сберечь для ребенка режим (сон, питание), которого он придерживался до разрыва родителей. Это поможет ему ощутить, что в его жизни осталось что-то привычное и нерушимое.
Проводите с ним больше времени, чаще берите на руки, проявляйте ласку и заботу.
Дети в возрасте 1,5-3 года
Вероятная реакция:
Поскольку в этом возрасте ребенок испытывает к родителям сильную привязанность, то развод он будет переживать нелегко. Часто в расставании мамы и папы малыш винит себя, поэтому оставлять его наедине со своим детским горем нельзя.
Переживания могут выражаться:
в проблемах с дневным и ночным сном;
в нервных привычках (сосание пальца, кусание ногтей, равномерные раскачивания);
в частых капризах и истериках;
в боязни оставаться одному.
Что делать:
Обеспечить крохе стабильный распорядок дня.
Больше играть с ним, вместе читать сказки, рисовать, смотреть мультфильмы, гулять.
Начиная с двухлетнего возраста можно говорить с малышом о его чувствах.
Дошкольники от 3 до 7 лет
Вероятная реакция:
Это период интенсивного роста и развития, в который малыш уже многое понимает, чутко реагирует на изменения, берет пример поведения с мамы и папы, поэтому развод станет сильным душевным потрясением для дошкольника. Скорее всего, он будет чувствовать свою вину за случившееся и отчаянно стараться исправить ситуацию.
Разрушенная семья и потеря привычных внутрисемейных укладов могут стать причиной:
возникновения у ребенка страхов и фобий;
повышения уровня тревожности;
занижения самооценки;
замкнутости и нерешительности.
Что делать:
Помните, что для дошкольника вы – образец поведения, поэтому нужно стараться сохранять достоинство даже в скандальных ситуациях. Попробуйте свести ссоры с бывшим супругом к минимуму. Если в итоге вам удастся остаться в добрых отношениях – трагичность произошедшего события для вашего ребенка существенно снизится.
Обсудите с малышом, что он чувствует, или доверьте эту миссию другому взрослому члену семьи, которому доверяет кроха (например, бабушке или дедушке). Если малыш замкнутый и не готов обсуждать свое состояние, читайте вместе книги, которые рассказывают о похожих случаях, а потом обсуждайте их.
Не настраивайте ребенка против кого-то из родителей.
Дайте малышу уверенность, что он не потеряет общение с тем родителем, который уходит из семьи.
Школьники от 7 до 11 лет
Вероятная реакция:
В школьном возрасте развод чреват продолжительной депрессией. Это может выразиться:
в чувстве растерянности и незащищенности;
в постоянной тревоге;
в нервном поведении;
в проблемах со здоровьем (например, в нарушениях работы ЖКТ, в головных и мышечных болях);
в плохой успеваемости и дисциплине;
в агрессии, грубости и непослушании;
в склонности к лжи (ребенок может даже настраивать маму и папу друг против друга, шантажировать, требовать новых игрушек или развлечений, обманывать);
в ненависти к родителю, который ушел из семьи;
в сильнейшей привязанности к родителю, который остался;
в потере нормальной самооценки.
Бывает и так, что школьники из неполной семьи перестают доверять обоим взрослым и начинают искать поддержку в компании сверстников.
Что делать:
Основная задача разведенных родителей школьника – как можно быстрее вернуть ребенку ощущение безопасности и веру в себя. Для этого:
участвуйте в жизни ребенка, интересно проводите вместе время, обсуждайте события его жизни (в идеале так вести должны себя с малышом и мама, и папа);
не уставайте повторять, что вы любите свое чадо;
разработайте график общения с ребенком и строго придерживайтесь его (это вернет малышу чувство стабильности);
позвольте ребенку больше проводить времени со сверстниками;
поощряйте занятия спортом или любимым делом, они помогут школьнику отвлечься от грустных мыслей и повысит его уверенность в себе.
Подростки (11-16 лет)
Вероятная реакция:
В подростковом возрасте дети уже способны увидеть причины разногласий между родителями и понять их. Тем не менее ребенок может испытать шок от известия, что мама и папа больше не хотят быть вместе. Если исключить подростка из участия в грядущих для семьи переменах, которые несомненно коснутся и его тоже, он может испытать обиду и замкнуться в себе.
Что делать:
Говорите с сыном или дочерью об испытываемых ими переживаниях.
Советуйтесь по семейным бытовым вопросам.
Не следует навязывать подростку свое видение происходящих событий и свое негативное отношение к бывшему супругу.
Ни в коем случае не спрашивайте у ребенка совета. Разводиться или нет – должны решать только сами супруги, не перекладывая свои проблемы и ответственность за результат на малыша.
Сообщить о принятом решении ребенку лучше вдвоем. Это избавит его от выслушивания двух разных точек зрения.
Главная мысль, которую бывшие супруги должны донести до сына или дочери, – мы больше не являемся мужем и женой, не будем жить вместе, но оба любим тебя по-прежнему, никогда не разлюбим и навсегда остаемся союзниками. Не скупитесь повторять этот момент для малыша несколько раз, ребенок должен быть уверен, что событие не отнимет у него ни папу, ни маму, а перемены коснутся только функционирования семьи и бытовых вопросов.
Понятно, что полностью избежать негативных последствий для детей при разводе не получится, но следует хотя бы свести их к минимуму, чтобы не допустить опасных психологических реакций. Психологи советуют разведенным родителям придерживаться следующих правил, чтобы помочь ребенку пережить перемены:
Не настраивайте ребенка против бывшего супруга, не подрывайте репутацию другого родителя в его глазах. Малыш не должен выслушивать оскорбительные слова в адрес человека, которого любит.
Не обличайте во всевозможных грехах всех представителей пола бывшего супруга, иначе кроха может уяснить, что все дяди плохие, не только папа. А такое мышление, без сомнения, скажется на его дальнейшей жизни и мировоззрении.
Наблюдайте за своим ребенком, если вы ясно видите, что развод является для него трагедией, он стал плохо учиться, избегать общения со сверстниками, то нужно откровенно поговорить с ним о чувствах. Не помешает быть в этот период особенно ласковым и внимательным к своему чаду.
Постоянно напоминайте малышу, что не он является причиной развода родителей, а просто вы сами не смогли найти взаимопонимание.
Не следует возлагать на ребенка непосильные обязательства. Например, маме не нужно говорить сыну: «Теперь ты – главный мужчина в семье» или «Теперь на твоих плечах вся забота о младшей сестре». Это может спровоцировать психологические отклонения и стать причиной подавленного состояния.
Не лгите ребенку, что у вас все великолепно. Лучше откровенно признаться в своих чувствах. Например: «Мне очень жаль, что у нас с папой не получилось жить вместе, но мы любим тебя и постепенно справимся с ситуацией».
Займитесь самореабилитацией. Когда родители спокойны, то дети переживают развод в легкой форме.
Наилучшим вариантом будет пройти период развода в сдержанной дипломатической обстановке. Для этого родителям нужно постараться простить и услышать друг друга, чтобы учесть общие интересы и интересы каждой стороны. Если не удается справиться с эмоциями самостоятельно, можно обратиться к помощи семейного психолога.
Обо всех современных психологических тактиках и методах консультирования бывших супругов и их детей рассказывают опытные преподаватели НЦРДО на дистанционном курсе профессиональной переподготовки. Обучаясь, вы не только лучше поймете свои чувства и переживания ваших детей, но и получите востребованную профессию семейного психолога и сможете успешно помогать другим людям решать сложные внутрисемейные неурядицы.
Дорогие родители, помните, что ваши дети не виноваты в решениях взрослых. Поэтому главное при разводе – разобраться со своими эмоциями, не переставая при этом дарить своим чадам безусловную любовь!
Главные ошибки родителей
✓ Конфликты в присутствии ребенка. Нужно помнить, что детям одинаково жалко и папу, и маму (кроме случаев, когда есть явный агрессор). Малыш становится заложником ситуации — он не может никак повлиять на взрослых, но чутко реагирует на негатив, исходящий от них во время ссор.
✓ Ребенок — разменная монета. Манипуляции ребенком — любимая тактика отцов. Чтобы надавить на мать, они угрожают, что отберут детей. Но бывают и обратные манипуляции — мать угрожает, что пресечет любые контакты ребенка с отцом. Это огромная ошибка, поскольку родительские права и обязанности не зависят от того, находятся ли люди в браке. И решить, где будет жить ребенок и сколько раз в неделю с ним будет видеться вторая сторона, можно только в добровольном порядке либо через суд.
✓ Вовлечение в конфликт родственников и друзей. В такой ситуации поле «боевых действий» расширяется. И если раньше ребенок мог отвлечься от семейных конфликтов в гостях у бабушки, то сейчас, когда родители втянули всех родных в свои перипетии, сделать это не получится. Негативная атмосфера будет преследовать ребенка везде — как дома, так и в гостях у родственников.
10 основных советов родителям в критической ситуации
Не скрывайте от детей то, что вскоре семью ждут масштабные перемены. Лучше поговорить всем вместе — с мамой и папой. Сообщите эту новость, расскажите свое видение того, что будет после отъезда одного из родителей. Объясните, что мама и папа его/ее любят и никогда не бросят, будут по мере возможности всегда рядом, готовы помочь и поддержать.
Не игнорируйте детские тревоги и переживания. Если нужно будет каждый день говорить на эту тему — находите время, объясняйте столько раз, сколько это потребуется. Ребенок должен чувствовать крепкую почву под ногами и то, что вы держите ситуацию под контролем.
Если вы видите объективную необходимость в профессиональной помощи психолога — обязательно воспользуйтесь ею. Это решение будет работать на будущее вашего ребенка: специалист поможет ему свыкнуться с мыслью о разводе родителей и минимизирует последствия этих событий для психики.
Активно участвуйте в жизни ребенка — посещайте школьные мероприятия, отдыхайте, празднуйте семейные праздники вместе. Пусть изменений в его жизни будет как можно меньше.
Никогда не обсуждайте супруга/супругу в негативном свете. Помните, что ребенок любит и маму, и папу. И ему больно, если кто-то нехорошо о них отзывается.
Не используйте детей в качестве разменной монеты и повода для манипуляций. Это больно ударит как по бывшему супругу/супруге, так и по самому ребенку.
Справедливо распределите время, которое ребенок будет проводить с каждым из родителей. Но действуйте в его интересах. Например, посреди учебной недели неудобно менять место ночлега. Лучше ребенку проводить будние дни с одним из родителей, а выходные — с другим.
Ограждайте детей от информации о ваших новых отношениях до момента, пока не удостоверитесь в том, что они серьезные. Будьте готовы к тому, что ребенок может сопротивляться появлению нового человека в жизни мамы или папы.
Не разрывайте связи с бабушками/дедушками и другими родственниками противоположной стороны. Пусть они продолжают оставаться в жизни ребенка, как и до развода.
Наладьте нормальное человеческое общение с экс-половинкой. Постарайтесь оставить в прошлом обиды, у вас теперь новая задача — будучи в разводе активно участвовать в воспитании совместных детей.
Конечно, в теории все легко, но на практике нередко один из родителей самоустраняется от воспитания и содержания ребенка, просто пропадает и заводит новую семью. Даже если так случилось, важно правильно подать ребенку эту информацию, постараться объяснить причины такого поведения. Часто и психологическая помощь ребенку при разводе родителей будет не лишней.